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小学生～中学生で起きた感覚過敏による困りごと

今思えば感覚過敏の影響だったのだろうと思える出来事は小学３～４年生の頃から始まり、毎日給食の時間が苦痛でした。

何がつらかったかというと、

１、机を班ごとに向かい合わせて食べること（視覚過敏で過緊張）

２、咀嚼音のする食材がでる日（聴覚過敏で過緊張）

３、シイタケが出る日（嗅覚過敏で嗚咽）

誰もそんなことで気にならないのだから自分の悩みを誰にも話せませんでした。
親に相談しても「そんな細かいこと気にしすぎ！」と一蹴され、１人耐え忍ぶ日々が給食の出る中学3年生まで毎日続きました。

【視覚過敏】机を向かい合わせて食べることがつらかったのはなぜ？

小中学生の頃は、たしか学期毎に班分けが強制的にされました。
給食の時間になると班ごとで机を向かい合わせにくっつけて食べるルールがあり、これがかなり苦痛でした。

班分けも仲の良い子とではなく強制的に決められたため、自分と世界線がまるで違う陽キャ達と顔を突き合わせて食事するのがとても緊張しました。陽キャ同士で楽しそうに話しながら食べる中、マジメ（と思われていた）でおとなしかった（場面緘黙で話せない）自分は過度に緊張して固まりながら無言で食べていたため、グループにうまくとけこめず居心地が悪かったことはなんとなく覚えています。

その頃から食べながら話すのが苦手で、周りの子はそれを容易にできてうらやましいと思いました。

【聴覚過敏】自分の咀嚼音を聞かれるのが恥ずかしすぎた

苦手な食材が出る日を給食の献立表で事前にチェックしていました。
チェックしたところで状況は何一つ変わらなかったものの、苦手な食材が出る日は朝から心づもりをするために確認していたように思います。気が滅入るほど苦手な食材がいくつかあり、それが出てくる日の午前中は「給食の時間どうやって乗り越えようか」と不安で考えすぎて授業が上の空でした。

当時苦手だった食材を紹介します。

キュウリ

キュウリは噛むたびシャキシャキした咀嚼音がします。
他人の咀嚼音は気にならなかったのに、自分の咀嚼音に過剰反応して心労しました。
当時は「自分の咀嚼音を人に聞かれるのはみっともないことだ」といった羞恥心（思い込み）がありました。

そのため、キュウリを噛むときに音をたてないように（まるで修行僧のように）非常にゆっくり噛んでから飲み込みました。
うまく咀嚼できないときには、声の大きいムードメーカーの子が楽しくおしゃべりして騒がしくなったタイミングを狙い急いで咀嚼して飲み込むという秘策も決行しました。

小学校高学年くらいから静かなときに自分の咀嚼音が周囲に響くのがとても恥ずかしく感じるようになり、中学生になるとそれがエスカレートしたため毎日の給食の時間がとても憂鬱でした。
キュウリの他に、大根サラダ・たくあんが出る日は朝から憂鬱で、お昼は保健室で休んで給食を回避しようか思い詰めるほど真剣に悩みました。

いつしか咀嚼音が聞かれても気にならなくなったものの、思春期の頃はなぜか咀嚼音は人に聞かれてはいけないもの（人前でゲップをするのと同等の恥）だと思い込む強迫観念が苦痛でした。

【嗅覚過敏】シイタケが出る日は朝から分かる

音の出る食材以外にもニオイのきつい食材もつらかったです。

その食材は

干しシイタケ

生シイタケも得意ではないものの、生シイタケのニオイはしないためなんとか食べられます。
なのに、給食に出てくるシイタケは必ずと言ってよいほど干しシイタケのオンパレードで、毎週どこかで罰ゲームかのように出てきました。

干しシイタケの出る日は朝からかなり憂鬱でした。１時限目には給食室から干しシイタケの強烈なニオイが教室に漂ってくるためすぐに分かりました。「干しシイタケが出るなら給食の前に保健室に逃げこみたい」と脳内で何度も考えたけれど結局できず、盛り付けられた給食は絶対に残してはいけないルールだったため、吐きそうになりながら必死で食べました。

今でも干しシイタケは食べられません。生シイタケも好んでは食べないものの生シイタケのニオイは気にならないから不思議です。

父親も食べ物の好き嫌いが激しく、ニオイにうるさく、耳が異常に良すぎて周りを不快にさせることが多々あるのを見ると、感覚過敏は父親からの遺伝が強いと思っています。

その後も感覚過敏は続いた？

高校生になると、給食はなくなりお弁当持参か購買でパンを買うようになったため、咀嚼音のする食材は意識的に避けることができました。また、お昼休憩は自由に好きな場所で食べられたため視覚過敏や聴覚過敏に悩まされることもなくなりました。

高校生活で感覚過敏に悩まされたのは朝夕の通学の時間でした。
晴れた日は自転車＋電車通学、雨天はバス通学だったので、毎日通勤通学ラッシュの時間帯に公共交通機関に乗ることになりました。

ラッシュ時の公共交通機関がとてもストレスで、満員電車のときの何とも言えないカビ臭さやニオイが苦痛で、席に座るにも左右の乗客と近すぎて他人のバッグや衣類が接触するのもストレスでした。

毎朝遅刻ギリギリで１分１秒を争う命懸けの通学だったため（今思えばADHD特性の時間軸のズレ）、学校に着くと疲労困憊で午前中の座学は疲れて居眠り、学校が終わると１日の緊張から解放された安堵感から帰りの電車やバス内で安眠し、降りるべき駅で寝過ごして終点まで行き着いてから駅員さんに「お客さん、終点ですよ！」と起こされる常連客でした。

今思えば通勤通学の時間は感覚過敏があると視覚・聴覚・嗅覚がフル稼働して全神経忙しくなり気疲れするため過度に疲れがたまってしまったのだと感じます。

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ADHDは朝起きられない？

思い返せば、幼少期から周りと自分との違和感に気づきながらも無理に周りに合わせていたため緊張や過大なストレスが常にありました。周りの動きが自分にとっては速すぎて、皆に追いつくように常に120％の力で頑張ってなんとか帳尻を合わせていたため、かなり疲れやすかった気がします（ADHD特性の過剰適応）。

小学校からずっと朝自力では起きられませんでした。
大音量の目覚まし時計が何度鳴っても起きられず親にたたき起こされて、朝食をゆっくり食べる余裕もなし、わずかな時間で急いで身支度、毎朝時間ギリギリに家を飛び出して全速力で走って滑り込みセーフの登校（たまに遅刻）でした。

学校に着いてしまえば過剰適応できたため学校生活はなんとかなったものの、朝はどうしても起きられませんでした。（これが社会に出てからも続くとは思わなかった）

忘れ物をすることが多く、毎週なにかしら忘れました。
テキストはよく忘れやすかったため前日に確認しているにもかかわらず、たまに違う教科の本を誤って入れて結局忘れることが多い、イレギュラーな持ち物となると高確率で忘れました。学校に着くとまずカバンの中を確認して、忘れ物がないと分かると安心し、忘れた物があると生きた心地がしませんでした。

時間ギリギリになるのはなぜ？余裕を持った行動はできないのか？

理由は分からないのですが、なぜか時間ギリギリになるまで動けないのです。

不思議だったのは「〇時〇分に出なければ間に合わない」ということは脳内にインプットされていて、「何がなんでもその時間には出発しないといけない！」という焦りが出てくるとやっと行動にうつせます。（朝寝坊したときはその限りではない）

たまに早起きできたとしても、「時間に余裕があるからギリギリまでのんびりできる」と脳が判断してテレビをボーっと見てしまい余裕を持った行動ができませんでした。

仮に、いつもより30分早く出発したとしても「自分と仲良い友達がまだ来てなかったらどうしよう…みんなワイワイしてる教室でぼっちになったらきつい」という思いがあり、自己防衛が働いて時間ギリギリを好んでいたのかもしれません。（気の合う子がいないクラスだったときには、10分間の休み時間が苦痛だった。雑談が苦手なため休み時間にぼっちになるのが苦痛でお手洗いに行くふりをして時間をつぶしたこともある）

社会人になっても朝はつらい？なかなか起きれない？

親元を離れたくてしかたなかったため、社会に出て数年は一人暮らしを頑張りました。

朝つらいのは変わりなく毎朝起きるのが苦痛でした。
ようやくガラケーが出てきた頃で、ケータイのスヌーズ機能と大音量の目覚まし時計が繰り返し鳴るように設定してなんとか自力で起きれたものの定期的（数カ月に1回）に朝寝坊して大遅刻もしました。

勤務中にひどい眠気が何度も襲ってきてうとうとしてしまうのに、帰りの電車やバスで爆睡して乗り過ごし、深夜になると目が冴えてなかなか眠れない日々でした。（中高時代は学校の授業（座学）で毎日居眠りをし先生に起こされていた。）

気絶するように眠くなる症状は「ナルコレプシー」という睡眠障害で、ADHDは14～16歳でナルコレプシーを発症しやすいということが2020年になってから有名な研究機関で検証されたようです。

時間に余裕ある行動を試みようと頑張っても、気づくと時間ギリギリになってしまう。
ADHD（特に女性）は時間的感覚がずれていて遅刻ギリギリになるまで行動を起こせないルーズさが顕著な気がします。

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大人になってからADHDグレー(ASD)と分かった私は幼少期から小中高まで常に周りとの違和感を抱えながら窮屈な学校生活を送りました。集団生活の過大なストレスを常に抱えながらその時々で気の合う友人を無理してつくりなんとかやり過ごす毎日に疲弊していました。

周りから普通に見られるように一生懸命に擬態化する日々でした。人間関係での悩み事が尽きず、メンタル的に相当疲弊していたものの、中学時代は勉強ができておとなしかったため表面上は大きなトラブルもなく卒業できました。しかし、高校に入ると一変、初月から授業にまったくついていけない過酷な日々が始まりました。

運よく受かった高校は市内で１、２を争う進学校で、卒業後は４年制大学に進むのが当然の高校でした。中学時代の成績が校内トップ１０に入っていた生徒達が集結した高校なので、クラス全員頭が良すぎて自分だけ異次元の世界に潜り込んだ気がしました。

入学後間もなくして学校選びを悔やむことになりました。

勉強についていけてないと感じたのは１年生の２か月目の頃。

席が近い子と一時的に仲良くなったときの何気ない会話で、

　私「さっきの授業難しかったよね？」

　同級生「え？そう？わかりやすかったよ。」

この時点で、自分だけ教科書を見ても意味不明、授業の内容が理解できない「アホ頭脳」だと確信しました。

それからも下記の状況が毎日でつらい日々でした。

・座学だと急激に眠くなる

・授業で習ったはずの問題が解けない（解説されても理解できない）

・同級生の会話（授業の復習）に自分だけついていけない

ほぼ全教科が赤点スレスレで次の学年に上がれるかどうかギリギリまで分からない瀬戸際（英語だけがなぜかできた）、テストのたびに進級できるかどうかヒヤヒヤしながら綱渡りの毎日に疲弊しました。（１年の途中ですでに限界がきて「勉強ついていけない、もう辞めたい！」と親に言うと「辞めるならうちから出ていけ！」と脅迫され、授業についていけるように小さな個人経営の塾に通わされて（塾の授業も理解できなかった）学校も休めず地獄だった）

「高校に受かればこれ以上頑張りすぎなくていい」と思っていたのに、入学すると自分だけが落ちこぼれ、テストは常に追試で赤点スレスレ、勉強がつらすぎて大学進学の願望もなく、進路で盛り上がる同級生とは次第に話がかみ合わなくなり浮いてしまうのも時間の問題でした。

放課後になると部活・大学予備校に通う同級生ばかりの中、自分は1日の授業で疲れきっていて放課後に活動する余力もなかったため、文化祭以外はほとんど活動することのないよくわからない部活（帰宅部）に所属するのが精いっぱいでした。

他のクラスにポツンと１人浮いていた、自分に近いのんびりした人種（たぶんADHDかASD）の子と波長が合って、どちらともなく仲良くなりました。学校帰りにカラオケしたのが唯一楽しい思い出でした。（彼女も周りのペースについていけず、勉強ができない共通点で互いに通ずるものがあった）

朝起きるのがつらくて仕方なかった3年間、毎朝親にたたきおこされて学校に無理やり行かされました。
自転車→電車→自転車（雨天はバス）と乗り継ぎ片道１時間半かけて学校に行ったところで、授業についていけずに落ちこぼれ、キラキラした同級生とは波長が合わず、日々苦行を強いられるだけの高校になんのために入ったのか……

「高校選び間違えた」

入学してすぐに後悔しました。

中学時代、テストができる子に教師や塾講師が進学校を勧めてくるために、親も担任、塾講師の言いなりで、他の選択肢はなく従うほかありませんでした。中学までは英語が得意だったので英語に特化した高校に行ってみたいと親に懇願したものの、庶民ながらも見栄をはり世間体を気にする親に自分の想いは届かず一蹴されました。

「そんな学校は絶対ダメ！良い学校に行けるかもしれないんだから上の学校を受けなさい」と。

（良い学校ってなに？？？行きたい学校じゃないのに……）

受験前に何度も親に抵抗したものの自分の意志は通らず結局は親の言いなりになるしかなかった…

もしもADHDの特性（得意・不得意が両極端）を自覚していて、親も理解してくれていたら進学校（普通科の高校）は選ばなかったはず…

「普通科」は否応なしに多数の教科を学ぶため、ADHD・ASD特性のある子には興味のない学科を学ぶのは苦痛になります。数多の教科を学ぶことはマルチタスクと同じで、教科が多くなるほど学習困難が生じるLD特性もあるADHDの子だと全教科理解するのは困難です。

興味のあることには積極的に取り組めるADHD・ASDにとって、専門的分野に特化した高校や、自分のペースで学べる通信制高校で学ぶ方がうまくやっていける可能性は高いと思います。集団生活にとけこめないASDならなおさら毎日学校に通わなくても済む通信制の学校の方が対人ストレスもなく学べると思います。

まだインターネットもなかった30年前は調べる術は新聞・図書館の本のみで得られる情報が僅か、親や教師から言われたことに従うしかない時代でした。

中学では成績の良い子を進学校に進ませようと頑張る塾講師や親のエゴによって、本人の望まない進路に進まされて苦しむ自分のような隠れ発達障害の子は少なくないと思います。

これから未来を選択できる子には親や教師の我欲とプライドで、「進学校に行けば未来は明るい」などと言いくるめられて進みたくない道に行って自分のようにしなくて良い苦労をしないでほしいです。

隠れ発達グレー（ADHD・ASD）の子は小学校か中学校までは勉強ができて優秀と思われる子が一定数いると思います。そういった子も、本当は学校の勉強が苦痛で、ゲームやパソコンが好き、大学進学もできるか分からないのに望まない道に強制されて行かざるを得ない子もいると思います。

レベルの高すぎる学校に運よく入れても落ちこぼれ、３年間も無理やり勉強をさせられてまったく身につかなかった自分のような辛い思いを今のADHD・ASDの特性のある子には味わってほしくないです。

インターネットで自分で調べられる今の時代なら社会で役立つ技術を学べそうな工業高校や商業高校、または自分が興味ある科目だけ選択できる通信制高校のいずれか選べると思います。（昔はまだパソコンもケータイもなく情報処理ソフトはワープロのみ、本かテレビからしか情報取得する方法がなかった時代。情報を取捨選択できる現代の子がうらやましい限り）

今は子供もスマホやパソコンでネット検索して自分で情報を簡単にとりにいけるので昔に比べて選択肢も広がっていると思います。それでも毒親によって情報取得を遮断されて進路を妨害される子もいるかもしれません。

いづれにしても、全教科が必修科目の普通科はADHD（ASD）の子にはきついと思います。興味のあることにしか取り組むことができない偏った特性があるため、専門的分野に特化して学べる学校、好きな科目を多く選べる通信制の学校の方が向いているのではないかと思います。

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ADHD（ASD）の幼少期の無知とこだわり

ADHDグレー(ASD)である私は幼少期から小中高まで常に周りとの違和感を抱えながら窮屈な学校生活を送りました。子供の頃の思い出はあまり思い出せないのに、意図せず人から笑われたことや変なこだわりは自分でも印象深く今でも思い出します。

最初の違和感は幼稚園の運動会でした。

ゴールテープをきれなかった

動作はゆっくりなのになぜか走るのだけは速かった私は、徒競走でゴールまでダントツで駆け抜けるはずでした。目の前の白いゴールテープを突っ切れば１位になるはずが、その時は「ゴールテープに絶対に触ってはいけない」という思いがよぎって、ゴールテープの手前で突然走るのを止めて立ちすくんでしまいました。

ゴールテープの両端を持って待っていたお母さん方は面食らったと思います。ゴールテープ前でテンパる子（私）にお母さん達が「はやく、はやく！」と言ってくれたのに、どうすれば良いかわからずに戸惑っていると、そうこうしているうちに２番手の子に抜かされ先にゴールテープを切られてしまいました（苦笑）。

２番手の子の行動を見てようやく「ゴールテープは突っ切っても良いもの」だと理解しました。

走る前にゴールテープを切っている子を見ればゴールテープは切って良いものと推測がつくはずなのに、自分の出番が来るまでは緊張で周りが見えなくなるADHD(ASD)の特性で気づけなかったのだと思います。

幼稚園～中学にかけて友達作りはその時その時で波長の合う子とは友達になれました。女子は女子、男子は男子と遊ぶのが普通と思っていたため、男の子に話しかけられると緊張してうまく話せず、なぜか男子には敬語で返事をしていた変な子供でした。

小学生以降は男子と気軽に話せる女子は人気者や活発な女子くらいでした。男子とも緊張しないで話せる女子がうらやましく思ったものの、地味だった私は恥ずかしくて男子と一言も会話できませんでした。授業中や休み時間に男子に何か聞かれたときでさえ緊張してうまく話せない習慣がまさか高校まで続くとは思いもしませんでした(^^;）

ADHD（ASD）の小学生時代の遊びはどんなだった？

幼少期は砂遊びやジャングルジムに登って遊んだり、かけっこや鬼ごっこもしたりして同性の友達と楽しく遊びました。

小学生以降は男子に緊張しつつも女子の仲良い友達とは放課後に駄菓子を買いに行ったり公園で遊んだり、友人の家でリカちゃん人形ごっこしたり、ビックリマンシールにはまり交換したり子供らしい遊びをしました。

そんな小学校生活で、一人こっそりはまっていたこだわりの遊び（？）がありました。

• 「息を何秒止められるか」チャレンジ
• 「1分間高速瞬き」チャレンジ
• 「目かくしで自転車でどこまで行けるか」チャレンジ

「息を何秒止められるか」は、小学校後半から水泳部に入っていたので、少しでも息を長く止めることでより速く泳げたらいいなと思ってした練習がいつしか一人遊びに変わっていました。授業中や登下校中も息を何秒止められるか体感で計測しました（笑）。

「１分間高速瞬き」は１分間にまばたき何回できるかを一人こっそり数えました（笑）。自宅ではもちろん、授業中（自習時間）も周りに気づかれないように掛け時計の秒針を見ながら一時期は毎日一人瞬きを練習しました。
高速瞬きは将来何の役にも立たないどころか、大人になってからもクセが抜けずたいへんでした（緊張していないときでも瞬きが多いと緊張しているように見られる、今でも瞬きの回数が普通の人より多いと思いますが高速瞬きできても何も良いことはありません（苦笑）。

「目かくしで自転車」は本当に危険なのでおすすめできませんが、後先考えずに急に思いついてやっていたため、ヒヤヒヤする場面がしょっちゅうありました。危険を顧みずに何度も目をつぶってチャレンジしました。車通りの少ない田舎の畦道を見つけてやっていたものの、電柱にぶつかりそうになったり、何度か転んで膝を怪我しました。

万が一歩いてる人にぶつかりでもしたら取り返しのつかないことになっていたかもしれないのに、当時はそこまで考えが及ばずかなり危険な一人遊びをしていたなぁと我ながらヤバかったと思います。３人の子育てで忙しい母親には構ってもらえず、一人遊びも内緒にしていたので、自転車チャレンジで転んでケガして帰ると心配されるどころか「めんどくさいことをしてくれた」と怒られたため、ちょっとの怪我だったら言わないようにしました。

もしかすると、ADHD（ASD）の兆候のある子供は変なこだわりの遊びがあるような気がします。

怪我で思い出したのですが、小さいころからよく転んでいましたが、これは不注意ADHDの特性をもつ人は大人になっても転びやすい傾向は続くと思います。子供のように大きく転ばなくても、躓いて転びそうになったり、壁にぶつかったり、机の角に足をぶつけたり、といったことは頻繁にあると思います。

ADHD（ASD）の中学生時代はどうだった？兆候はあった？

中学に入ってからも毎日忙しく授業終わりの放課後は部活、部活の後は学習塾通いで休む暇がまったくありませんでした。30年近く前は、公立中学から進学校を目指す塾が流行っており、中学まではまあまぁ勉強ができて大人しく真面目だった私は先生からの評価が高く、成績表は４～５、中学まではスポーツテストも２級か１級、校内持久走は学年で３位以内で優秀な（ふりをした）生徒でした。まさか高校に入って落ちぶれるとは露知らず…(^^;

中学に入ると小学生の時の一人遊びをしなくなったもののADHD（ASD）の片鱗は見え隠れしていました。

• 毎朝親にたたき起こされる
• 遅刻ギリギリに家を出て全速力で走って滑り込みセーフで登校
• 宿題はいつも締切ギリギリまで取り掛かれない
• 座学では必ず居眠りしてしまう
• イレギュラーな実習が苦痛
• 学校集会など人が大勢集まる場だと過緊張で疲弊
• 給食の時間（席の向かい合わせ）が恐怖
• 過度な緊張から男子と会話できない
• 家庭科の内容が恐怖

ADHDの特性である脳内多動からくる疲れやすさから授業中に眠くなるのは中学生の時からほぼ毎日でした。（小学校の頃は居眠りした記憶がないけれどもしかしたらたまに居眠りしていたかもしれない）

また、ASDの苦手な集団行動が苦痛で毎日疲れがとれなかったのも眠くなる原因だったのだろうと思います。

クラスでは班ごとに机を向かい合わせてお昼を食べるルールがあり、同じ班の男子と向かい合って食べると緊張しすぎて御飯が喉を通りませんでした。給食にキュウリや漬物が出てきた日には朝から恐怖でした。キュウリを嚙む音を聞かれるのがとても恥ずかしいと思っていて、噛む音が出ないようにゆっくり噛むように気を遣って（まるでお寺の修行僧）、他の誰かが話している騒がしいタイミングを狙って高速でキュウリを噛み飲み込んだので給食中も常に気が休まりませんでした。

人と対面したときに過度に緊張するASD（自閉スペクトラム症）の特性が出たのだろうなと思います。

いつも時間ギリギリの登校（時間軸のズレ）、宿題ギリギリ（先延ばし）、家庭科嫌い（家事苦手）は今思えばいかにもADHDの特性だなという感じです。

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ADHDの幼少期～学生時代はどんなだった？

ADHDグレー(ASD)である私は幼少期から小中高まで常に周りとの違和感を抱えていました。

• 朝がつらい（毎日が時間ギリギリ、家を出てから常に全速力で滑り込みセーフの登校）
• 他の子が容易にできることもできない（または時間がかかりすぎる）
• 言葉が出てこないことが何度もある

「誰だってそんなこと普通にある、気にしすぎ」だと一蹴され、親に一切心配されることなく一人悩みを抱えながら幼少期～小中高まで辛い青春時代を送りました。

30年くらい前はまだADHDという言葉はなくて、「発達障害」というくくりだったかもしれません。ADHDグレーは見た目ではまったくわからず、小中高と普通学級に進んだため中高（特に高校）ではかなり困難を極めました。先生や周りから障害と思われることはなかったものの、授業にはまったくついていけず毎日がハードモード、当時の友人からは悪気なくよくこう言われました。

• 「もしかして天然（笑）？」
• 「なんか面白いね（笑）」
• 「一生懸命だね（笑）」
• 「マジメだね（笑）」
• 「日本語おかしくない（笑）？」
• 「（話すとき）手動いてるよ」

今考えると、ADHD（ASD・LD）の兆候のある子供が同級生から頻繁に言われる言葉だと思います。

当時は仲良かった友人におちゃらけてからかわれているだけだと思って笑って（心では泣いて）流していたものの、自分でも「なんでいつも自分おかしいって言われるんだろう」と一人悩む日々が続きました。

発達障害特性の困りごとを親に相談したときの親の反応は？

高校に入ると授業にまったくついていけなくなり行くのがつらくなりました。１年の途中で母親に「勉強ついていけない。学校辞めたい！」とSOSを何度も出したものの、世間体を気にする親で、休ませてもらえることなく無理やり学校に行かせられてつらい３年間でした。ほとんどの教科が追試で赤点ギリギリ（理解してない教科はマークシートだと山勘だけで適当）、勉強しても理解できなかったなかで、英語だけが人並みにできたのが不思議でした。

ADHDやASDは得意・不得意が極端に偏るため、今思えばまさにADHDの特性だったとわかります。

運動もボールなど器具を使った競技は下手なのに、持久走だけが速く、小中高まで長距離走で学年トップになったこともありました（卒業後はまったく走れず、走るのが速かったのは一時期は一生懸命練習できたからです。ただ、走るのは速くても日常生活の動作は遅く、感覚過敏で常に気疲れしました。）

高校に入ってから急激に落ちこぼれました。テストはいつも赤点ギリギリ、授業に必死でついていこうとするもまったく理解できず（たぶんLD）、毎日が苦行でした。

日々きつかったこととしては

• 授業中、自分だけ居眠りして先生に起こされた（ほぼ毎日、周りは全員起きていて恥ずかしすぎた）
• 帰りの電車やバスの中で疲れきって熟睡して気づくと終点にいた（週に２～３回はやらかした）

居眠りは中学生の頃から頻繁にあって、先生の話が長くつまらないときに限って眠くなり、無意識にウトウトしました。おそらく脳内では四六時中いろいろな考えが巡っていて脳が休まることがなかったために、じっと座っていて静かな授業中に眠気がおそってきたのだろうと、今考えたらADHD特性の「脳内多動」からくる疲れが原因だったと思います。

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